My bitterness...

Hai semuanya!

Akhir - akhir ini aku macem hobi merenung. Mikir, apa sih sebenernya gunanya ngelakuin apa yang aku lakuin selama ini? Apapun yang aku lakuin macem ga pernah sepenuh hati. Ada kalanya mikir

"Apa ini cuma ego gue aja ya yang pengen dianggep sama orang lain?"

Kalo dulu baca artikel or quotes di Pinterest tentang Self Comparison or curhatan orang - orang di vlog or majalah tentang Self Acceptance, aku ga pernah terlalu mikirin banget sih...

Soalnya dulu selalu mikir gue ya gue lu ya elu, namun tanpa disadari... Aku mulai selalu membandingkan diri aku sama orang lain.

Mereka bilang, Social Media adalah salah satu wadah dimana kamu bakal mulai mempertanyaan aktualisasi diri kamu. Dimana orang - orang terlihat bahagia, punya karir yang bagus, hobi yang di dukung banyak orang, di endorse ini itu, jalan - jalan kesana kemari, and so on.

Meanwhile....

Aku yang udah di umur segini masih financially (and mentally) unstable, melihat itu semua yang awalnya hepi lama - lama jadi bitter. Iya... Bitter ama diri sendiri. Selalu ada pikiran,

"Yah wajar lah dia sukses, orang cantik gitu! Mana personalitynya bubbly gitu...lah gue?"

Meskipun, disatu sisi gue sadar kalo kesuksesan dia itu bukan karena cantik aja, dia udah "ngerintis" hobinya dari jaman kapan tau dan tetep konsisten. But, I can't help but being bitter and sh*t"

"Enak yah jadi dia, udah jago gambar, jago dandan dan emang udah natural cantiknya. Wajar lah kalo cowo gue (now ex) naksir ama dia, mana baik lagi kan....Maybe if i re-learn how to draw properly like her... my bf gonna love me as much as he loves her"

Bener - bener bitterness yang ga mendasar ya? First, I always feelin insecure. Mungkin karena dari kecil  ga ada yang pernah muji or bilang aku cantik or other compliment. Naksir cowok pun malah di katain. Well... Aku berencana buat menceritakan The root of all my insecurities ini di postingan berikutnya. Sampe saat ini, aku masih merasa bersalah sama si cewe ini... padahal dia ga ada salah apa - apa sama aku, tapi aku selalu ngerasa insecure tiap liat dia or komen dia... eventho i know wholeheartedly kalo dia emang cewek baik... Dan saya selalu merasa mantan saya masih naksir meskipun dia udah jadi pacar saya and he's the most caring boyfriend i've ever had. But still... aku terlalu bitter dan merasa "terintimidasi" and i wish i could throw this feelin' away.

At least, sekarang aku dan mantan sudah memutuskan buat mengakhiri hubungan kami beberapa tahun lalu... for good.. Tapi bukan karena hal di atas untungnya, meski sampe sekarang masih sedih bangeeeett tapi ya mungkin ini memang jalannya. Dan, sejujurnya aku agak bersyukur sama hal ini...

Paling tidak, dia bisa punya kesempatan untuk mendapatkan kehidupan yang lebih baik dan tentunya dapat pasangan yang jauhhhh lebih baik, lebih sabar, dan bisa menerima dia apa adanya. (and now i'm sad again).

(Buat teman - teman gue yang baca ini tau cewe yang gue maksud, tolong sampein permintaan maaf gue ya... gue merasa jahat banget ampe sekarang).

Another bitterness,

Temen - temen seumuran aku udah mulai mapan. Punya pekerjaan tetap dengan gaji yang luar biasa, punya hobi yang di notice orang banyak, ada yang sudah melanjutkan studinya ke jenjang yang lebih tinggi lagi. ada yang sudah berkeluarga, bahkan ga usah deh yang seumuran.... Yang usianya dibawah aku (temen kampus) bahkan have a better life than mine.  

Harusnya hal ini bikin aku happy dan termotivasi buat menjadikan hidup aku lebih baik lagi... 

But, Sometimes i just feelin like shit. Hidup sejauh ini jadi apa coba ya... 

"Gue udah umur segini, buat dapet itu semua kayanya udah ga mungkin. My life is crumbling down. No one gonna hire old woman like me, i have no skill to be hired by a big company like them. Having master degree? Pfft... I'm TOO STOOOPID for that. So, why bother finishing my studies? I'm gonna fail anyway... and maybe my parents gonna arrange my marriage, having a kid, being a housewife, another problem with my spouse's family and die... or maybe i just need to die sooner..."

Ya... bitterness aku sering kali berakhir dengan suicidal thoughts. 

Aku yakin banyak temen yang udah jengah sama celotehan aku entah di ig story or facebook status or other social media tentang betapa aku stress dan depresi sampe rasanya mau mati. Meskipun masalah keluarga juga berkontribusi dalam hal ini.

Kalau dipikir dengan akal sehat... Kenapa aku harus se insecure dan se bitter itu sama pencapaian orang lain? I love em all! Banyak dari mereka yang selalu kasih dukungan buat aku dan memberikan masukan tentang banyak hal dan yang aku pikirin malah... what if.

Malu ga ama diri sendiri? Ya malu

Why do i always being so hard on myself? 

Padahal aku selalu berusaha meyakinkan diri kalau setiap orang punya jalannya masing - masing.

Harapannya?

Aku mau ngilangin kebitteran ini semua...

Jealousy

Enviousness

Insecurity

Semua hal yang bikin aku jadi bikin orang lain ga nyaman.

Semua hal yang bikin aku membenci diri aku sendiri

I wish i knew how to do it... But, trust me... I'm learning....

Aku mau berdamai dengan diri sendiri

Kepada teman - teman yang ga cape - cape narik aku "keluar"

Thank you... 

Thank you so much...

Terima kasih buat selalu ada meski kalian tau aku bisa  dan tanpa ragu "ninggalin" kalian kapan aja...

Aku ga bisa kasih apa - apa kecuali ucapan terima kasih 

Thanks for reading